일모의 일본 대학 이모저모

마지막으로, 자기반성이다. 약간 옛날 싸이월드 중2병 느낌이 나기도 하지만, 뭐 가끔 나도 읽기 좋으니까.

여행 내내, 심지어 이 글을 쓰고 있는 12월말 아직까지도 생각한 '후쿠오카에서 보낸 2년은 나한테 대체 무슨 의미가 있었지?!(의미가 없다는 뜻은 아니고...)'에 대한 나의 결론은, '세상에 그런 의미가 어딨냐??'였다 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

특정시기에, 특정장소에 있었다고해서 그 의미를 일일히 정의내릴 수는 없는 것 같다.

후쿠오카에 와서 좋지 않은 일이 많았던 건 사실이다.
하지만 그건 후쿠오카가 아니었어도, 충분히 일어날 수 있었던 일이었다고 생각한다.
오히려 후쿠오카라서 많은 좋은 사람들을 만나고 위로를 받아서, 겨우겨우 해낸 걸 수도 있다.
(그런 의미에서 고마운 분들이 너무 많다!!)

나는 한 때 내가 남들보다 조금 더 특별해질 수 있는 사람이라고 생각했다.
지금 내가 무언가 노력하면 그렇게 될 수 있을 거라 생각했다.
하지만 그 결과는 사랑하는 사람을 잃고, 나 자신 또한 번아웃으로 2년이라는 긴 시간 동안 슬럼프를 겪게 되는 것 뿐이었다.

지금의 나는 나의 평범함에 대해서 잘 알고 있다.
특별해지기 위해서가 아닌, 평범해지기 위해서 지금과 같은 노력을 해 온 것 같다.

올해 겨울에 남긴 글(링크)에도 남겼듯, 

평일- 아침 6시 기상, 운동, 식사, 7시까지 출근, 밤9시까지 작업
금요일 저녁부터 토요일 종일- 휴식, 방청소
일요일- 8시 기상, 9시 출근, 저녁6시까지 작업

연초에 이런 다짐을 한 적이 있다.
세상에 이런 일정이 가능해?? 지금 읽어봐도 숨이 턱 막힌다. 
그런데 논문 본문을 모두 완성할 때까지 정말 이렇게 해냈다. (그리고 얻은 나만의 휴가가 이번 여행!)
나는 나와의 약속을 지켰다. 평범한 나를, 나는 좀 더 믿어도 되는 거 아닐까?
(물론 나보다 더 열심히 한 사람이 보면 비웃을 지도 모르겠다. 실제로 주변에 이야기를 많이 듣는다 ㅠㅜ...)

2년간 나는 내 인성(人性)의 바닥을 보았다.
나는 내 성격이 그렇게까지 무너질수 있다는 걸 처음 알았다.
성격이 무너진 기간에는 내가 사랑하는 사람들에 대한 배려가 부족해졌다.
많은 사람들에게 상처를 주었고, 상처를 준 나의 모습으로 인해 나 또한 상처 받았다.

원인은 결국 다 나다.

그러니 내가 해야 할 일은 일단 나부터 괜찮은 사람으로 바꾸는 것이다. 
그러기엔 마음의 여유를 찾고, "나 다움"을 유지할 수 있어야 한다.
앞으로의 삶에 있어 이 점은 변함이 없어야 한다.

요기까진 좋지만, 한 가지 주의할 점!
올해는 올해대로 또 엄청 무리를 했었던 것 같다.

나 다움을 유지하기 위해서,
그리고 나아가 타인의 마음에 들기 위해서는
나만의 정상을 유지해야 한다는 걸, 이 나이 먹고서야 깨달았다.

위에서 언급한 포스트에 요렇게 썼었다(링크).
야 그런데 세상에나. 벌써 1년 가까이 지났지만 사실 마음의 여유를 찾지 못했다.
좀 살아보니 애당초 사람이 저런 살인적인 일정으로는 뭘 기대할 수가 없더라.
나는 "특별해지려면" 저렇게 살아야 하는 줄 알았는데, 좀 착각한듯ㅎㅎ;;;;;
저렇게 하면, 내가 뭘 좋아했는지조차 잊더라. "특별"은 무슨, "평범" 근처에도 못간다.
더 최악인 건, 그게 무엇이든 (사랑하는 사람, 좋아하는 것 등등), 몇 가지 안되는 것에 집착하게 되더라.
거야 뭐, 내 알맹이가 텅텅 비어있으니...
그러니 때때로 멈추어 서서 나 자신을 즐겁게 만드는 게 무엇인지 다시 생각해봐야겠다.
11월 말 긴린코 여행이, 그런 의미에선 참 좋은 여행이었다.

오늘은 12월 27일, 아직 논문의 마무리가 남아 있다.
너무 무리 하진 말구, 즐길 수 있는 선에서 조금만 더 분발해보자!

2년 동안 정말 고생 많았다, 나!!